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Blanco o negro

October 25, 2019

Aquí sigo.

 

Ya son tres semanas lesionado, tres semanas sin sentirme jugador, es dramático, pero lo siento así. Yo no se gestionar una lesión, no se si es porque he estado lesionado solo una vez en mi vida, y esa lesión fue de una temporada completa, pero yo no se estar lesionado, es decir, no se como vivir una lesión no muy grave que me deje hacer vida normal pero no jugar al futbol.

 

Me saturo, me frustro, me entristezco, me siento inútil, mi vida pierde un poco su sentido, y a la vez pierdo el rumbo. Lo reconozco, tengo que aprender, y espero no tener muchas mas oportunidades mas para aprender, así que tengo que utilizar esta para aprender a redireccionar mis pensamientos durante la lesión, intentar ser consciente de lo que siento y pienso, y después convencerme de que todo lo negativo que pasa por mi cabeza durante estos momentos no es para nada la realidad. Intentar ver la situación desde una óptica de espectador y no de protagonista, así esta me dejara ver las cosas desde una perspectiva muchísimo mas amplia y conveniente.

 

Ya se que quizás os pueda parecer muy dramas, pero creedme, hay momentos y circunstancias que invitan a mi pensamiento a entrar en un circulo vicioso muy oscuro que mi ser acepta sin pensárselo dos veces, y es en estos momentos donde Mikel cambia su sonrisa mas habitual por un rostro serio y amargado, entonces, poco a poco este sentimiento me invade y no cambia hasta que no perciba alguna mejora. Esto me sucedió este martes por la noche, tras hacer un par de carreras por el pasillo de mi casa y no sentir ningún tipo de molestia ya pensé que todo estaba bien, me sentí de nuevo lleno de energía y fuerza, hable con el fisioterapeuta, y el me vio tan convencido que me dijo que el siguiente día probaría a hacer el calentamiento con el grupo. Sin embargo, llego el día y no era el momento, estaba claro, vi algo de luz al final del túnel, y yo creí ver el paisaje completo en HD y en primera fila. Este mecanismo es muy típico en mi, siempre que pasa algo malo o bueno en mi vida el sentimiento suele ser muy extremo, y esto no me ayuda tomar buenas decisiones,  normalmente el problema esta en que si dejo que esto ocurra, el golpe de sentirme muy positivo a muy negativo pueda ser muy duro. Por eso, he aprendido poco a poco a saber que y como es sentir ese extremo, y cuando lo siento actúo conscientemente haciendo ver al resto que no es para tanto, ni tan bueno ni tan malo, y así, poco a poco empiezo a creérmelo yo mismo, y controlo ese extremismo que viene de serie en mi ser.

 

 

Por eso, creo que tengo que empezar a aplicar este mecanismo durante las lesiones, para poder sentirme lo mas parecido posible a cuando no estoy lesionado, creo que esto involuntariamente también me ayudaría a recuperarme mejor y quizás hasta mas rápido, ahora os cuento porque. 

 

Lo que me pasa durante las lesiones es que pensamientos negativos invaden mi conciencia, esta vez, han sido los siguientes pensamientos:

  • En el mejor momento tuyo y el mas importante vas y te lesionas. 

  • El equipo te necesita y tu no estas. 

  • Estabas haciendo una muy buena temporada, y por esto, todo a la mierda.

  • Podría ser el momento para dar otro paso en mi camino, y por esto no va a poder ser.

Estos eran los que mas se repetían, pero había muchos mas, y todos negativos. Si os fijáis, estos pensamientos llevan auto culparme, presionarme, amargarme, frustrarme, y mucha ansiedad entre líneas. Cuando lo que realmente ha pasado es que en un final de temporada en donde el equipo tenia partidos importantes contra rivales directos, he tenido la mala fortuna de que por un golpe fuerte en la rodilla una bursitis (una lesión muy incomoda, pero poco grave si la comparas con otras muchas) me ha dejado fuera de poder jugar partidos muy bonitos. Pero no, mi cabeza no quería comprar esta historia, quería pensar que esto no podía ser así,  cada día pensaba que el siguiente estaría perfecto y esto obviamente no era así, generándome una presión y ansiedad muy grandes. Pasaba cada partido que no he podido jugar, y me imaginaba ya cual tenia que ser la progresión de la lesión para poder llegar al siguiente partido, y esta progresión no ha sido ninguna vez así. 

 

 

 

Por esto, he tenido que aceptar a afrontar las lesiones de otra forma, sabiendo que la progresión de la lesión no dependía de mi y que tenia que aceptar el tempo de ella,  dejando que la progresión fuese la que fuese, tan solo preocupándome de lo que de mi depende para que la progresión sea lo mas rápida y positiva posible. Este cambio de chip sucedió ayer, después de ver que tampoco llegaría al partido de este fin de semana contra el líder donde se puede sentenciar la liga y también cual va a ser nuestro puesto final, vi que ya no tenia nada que perder, que ya no tenían sentido esos pensamientos negativos, me libere de ellos, y eso me hico ver que para nada no era esa la realidad, que pese a no poder jugar algunos partidos, todo lo anterior no había cambiado, y que esto no manchaba la gran temporada que en mi opinión he realizado.

 

Es cierto, que esta vez solo he aprendido donde estaba el problema de mi amargura durante la lesión, y no he sido capaz de poder darle la vuelta hasta ayer, tres semanas después, pero creo que darme cuenta es el primer paso para que la siguiente vez ya sea capaz de controlar antes y mejor los pensamientos negativos que me invaden cuando algo así pasa. 

 

Poco mas que contaros.

 

Flowy.

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